Абе аз те питах преди малко за огънче, ама защо не вземеш да черпиш една водка, че ми бавят едни хонорари от едно списание. То не че има и къде да спя де…
Виктория Миланова
Само за мъже. Ти красив мъж ли си?
а) Ей, п*тко заспала, така като ме гледаш с тези баници и татуировки, как мислиш, стиска ли ти още да ми задаваш тъпи въпроси? Ако ми духаш, ще ти дам да ми подържиш ланеца. Па и ти не си лоша. Искаш ли да те запозная с Митко Пайнера? Аре, качвай се на джипа, лапай и се потапяй.
б) Цецо, тук една ме пита дали съм красив. Моментално да направиш акция „Недоклатените”. И виж там Дянков да провери дали си е платила данъците. Бе как може някой да ме пита дали съм красив!? Красотата аз съм я измислил, още като бях главен секретар на МВР. Цецо, ама и ти не си лош. Теб пита ли те дали си красив? Да не е някоя, на която й плащаш да ти вдига рейтинга по-високо от моя? Ей, Цецо, да нямаме операция „Популярните” скоро? Внимавай!
в) Какво значи красотата? Това, че съм без зъби, е просто протест чрез деконструктивизъм на материалното срещу властта на старите олигарси на културата. Аз съм бунтар, едва на четиридесет години, а съм най-добрият поет в момента в България. Ето, ти примерно си красива, защото си дама – имаш моя стихосбирка. Дай едно огънче сега, че ми се пие и водка, пък съм си забравил портмонето у нас…
г) Бях много красив през 73-та. Сега малко оплешивях, шкембенце така пуснах, децата малко се стряскат като ме видят в тъмното. Но след седмата ракия много се харесвам.
Само за жени. А красива жена ли си?
а) Ми аз съм Мис Симитли 2008. Те в пресата писаха, че ми е уредена титлата, обаче това не е вярно. Просто видяха, че съм най-красива и ми завидяха. Трудно е да си красива жена у нас. Прощавайте, може ли да ми донесете една сламка, че чашата е много тясна и не мога да пия от нея, пречи ми носът. Какво, водна чаша ли е? Ама не ми се разправяй, донеси ми една сламка ма, грозотийо! Ето, видя ли, и сервитьорката, ми завижда, че съм красива и ми прави проблеми. Само завист към нас, красивите жени.
б) Цецо, аз и за жена съм красив, нали? Би ли ме опънал, ако бях жена? Точно така, правилен отговор – дори да бях жена, пак аз щях да те опъна или направо ти щеше да си се опъваш сам. Абе, Цецо, ти Симеон Дянков опъвал ли си го? Щото аз мисля да го тресна, с тоя тънък гласец…
в) Ами аз може и да съм жена. То при поетите е сложно, ние не сме еднопластови хора, в нас дремят много личности. Ето, примерно ти си дама, но си и мръсница. Защото хем имаш много пари, хем искаш да правиш див секс с мен, защото цениш таланта ми. Абе аз те питах преди малко за огънче, ама защо не вземеш да черпиш една водка, че ми бавят едни хонорари от едно списание. То не че има и къде да спя де…
г) Аз ли? По цял ден му чистя на онзи плешив дебелак, готвя му, гледам му децата, пребивам се в шивашкия цех. После мъкна торбите. А колко обожатели имах навремето. Ти знаеш ли, че искаха да ме снимат във филм през 73-та? Ама забременях и трябваше да се оженя. Ще ме питаш дали съм красива… Обиждайте трудовите жени, браво на вас! Дето сме ви отгледали, изучили. И за какво? Да ни обиждате. И му кажи на оня, че ще му излея ракията на плешивата глава!
Правиш ли достатъчно секс?
а) Кой, аз ли бе? Ами позволявам редовно да ми духат в тоалетната на Син Сити. На една така й уредих преди две години да стане Мис Симитли. Обаче имаше много голям кълвач, та ма беше гнус да я целувам. Ама ако питаш за е*ане – мързи ме, батенце. Аз си дигам сто и двайсе от лежанка, п*тките припадат във фитнеса. За кво да се напъвам и да ги е*а. Хем съм уморен от тренировките, хем и от тези анаболи нещо само на мускули се втвърдявам напоследък. Пийвам си уиски с редбул и им давам на курветата да го лигавят. Пипни, пипни бицепса? А, кво ше каеш?
б) Не се оплаквам, не мога да смогна даже. Сутрин ми правят свирки две национални телевизии, по обед Бареков ми се одупва да му го вкарам, след това всички депутати ми се изреждат да ми духат. После трескам всички национални вестници и една-две главни редакторки. За народа си е едно на ръка. То това си е ясно. И всеки четвъртък – министрите. Анално. Цветелина малко мрънка, че за нея не остава време… Ама нали и дадох винетки да си играе.
в) Какво значи достатъчно секс? Това е метафора на консуматорското ни време, но тя е несъвършена, за да опише душата на поета. На мен ми стига да знам, че ти искаш да ми платиш водката и да ме приютиш у вас, защото цениш таланта ми. Това за мен е по-хубаво от секса. Освен това съм дал обет – докато не издадат новия ми роман, ще накажа всички жени, като не правя секс с тях. Абе сега като се замислих, що не купиш една бутилка водка и да отидем у вас да ми сготвиш нещо?
г) Минке, искаш ли да правим секс, като си изпия ракията, ма? Бе къв секс бе, децата ще си дойдат всеки момент! Пък и не помня от кога не ти е ставал, щото във вените ти тече ракия вместо кръв. Минке, как да ми стане, като ти си 90 кила ма… Не мога да вдигна самолета със свръхбагаж. Абе чукундур, три деца ти родих. Знаеш ли, че ако се бях снимала в онзи филм, сега по телевизора само щеше да ме гледаш! Обиждайте жените бе, обиждайте ги!
Правят ли грозните хора секс?
а) Аз на грозни не давам да ми духат. Е, онаа Мис Симитли с големия копач е изключение, ама тя преди е работила като проститутка и знае много номера. Обаче аз смятам, че ако нямаш обиколка на бицепса поне 60 сантиметра, трябва да се гръмнеш. За какво да живееш тогава? То няма къде да ти се съберат татуировките. Пък и аз жена над 39 килограма просто не я признавам. Ти ква свиня трябва да си, за да минеш 40 кила? То не може само да се яде и да искаш да правиш секс. Аз и Митьо Пищова сме единствените мъже, дето останахме с вкус. Макар че той отпуска до 45 килограма, малко по по-едрички си пада.
б) Около мен има само красиви хора. Тва аз – най-вече – тва Цецо, тва Симеон Дянков, Брад Пит с очила. Не знам за грозните. Ама ако трябва да се е*е некоя грозна журналистка, за да ме покажат по телевизора, аз нямам нищо против. Ще стисна очите. Не съм някой възгордял се премиер. Аз съм много скромен и самокритичен.
в) Какво значи грозен? Ти сега можеш да кажеш, че аз съм грозен, защото нямам зъби. Но това няма да е вярно, защото както е казал един по-неталантлив от мен колега: „Същественото е невидимо за очите”. Което значи, че аз заслужавам както ти да правиш див секс с мен, а аз после да те зарежа и да ти посветя роман, така също и да ми купиш две бутилки водка, едно бяло боро и кибрит. Тогава и двамата ще сме красиви, ще сме правили секс и справедливостта за истинските таланти ще възтържествува.
г) Минке, стига ли ти секса, ма? Бе къв секс бе, чукундур! Ти не си си го виждал без огледало, откакто царят дойде за първи път в България. О, къв секс щях да правя аз, ако ме бяха взели в онзи филм! Обаче аз заради теб оставих Катето Евро да ме измести. Тя да не е по-красива от мен, че да прави повече секс сега! Видяхте ли, Минка прави достатъчно секс, нали това каза. Което значи, че и двамата сме красиви, за грозните хора не знам. Виж, дъщерята, тя е много красива, Мис Симитли стана, на майка си се е метнала, същите нежни черти. Има си приятел, сериозен бизнесмен. И тя не се оплаква. За синовете не знам, те са още малки, единият няма още 40 години, другият миналата година ги навърши. Големият е поет, пише там по цял ден нещо. На татко си се е метнал. Интелигент с нежна душа.
Отговори: Има ли смисъл?
История. Текстът може да се види само тук в мрежата, защото легендарният блог “Долче вита” отдавна е “хакнат” лично от автора. Очаквайте и други легендарни текстове, също в автентичния им, нецензуриран вид, предоставени единствено на “Икар прес”.
