Когато стане дума за алкохол, силният пол много обича да вади невероятни истории от типа ловджийски и рибарски. Забавен мъжки хороскоп – кой колко носи според зодията.
Когато стане дума за пиене, мъжете много обичат да се надлъгват и да вадят истории от типа ловджийски и рибарски кой колко носи. Веселбата е голяма, но когато ви се наложи да се погрижите за отцепил се сътрапезник или да продължите да споделяте масата с него, може хич да не ви е смешно. Този забавен хороскоп ще ви подскаже какво пиянство и какви особености в поведението имат представителите на различните зодии. Заради “техниката на безопасност”.
Овен
Първо правило за пиене с Овен: никога не пийте с него. Ако вече това се е случило, опитайте се да седнете до един трезвен Водолей, който да ви изведе навреме от “бойното поле”. В противен случай рискувате да се събудите на непознато място, след което да стане ясно, че вчера сте се сгодили с учителка по български език – стара мома – или сте обидили добър човек. При това Овенът ще ви погледне със съчувствие с абсолютно трезвените си очи и ще поклати глава: “Какво направи ти, та ние само малко си пийнахме”.
Ако вие самият сте Овен, имайте предвид, че хората от другите зодии имат много странна физиология – напиват се от алкохол.
Телец
Пияният Телец винаги се прави на трезвен. Даже ако лази по пода като охлюв, оставяйки след себе си мокра диря, той продължава да твърди, че вечерта тепърва започва. Телците имат неотменно правило: да вземат всичко от живота. Всичките пари, целият секс и всичко вкъщи. В това число и алкохола.
Ако ви се налага да си пийнете с Телец, не се стискайте, иначе има голяма верятност после да чуете за себе си: “Казахме си, че ще пием по едно, и той го прие буквално – сипа само по чашка”. Впрочем, ако му сипете две-три водки, пак сте губещ: след тях Телецът като разярен бик ще разпертушини всичко, до което се докопа: сервиза за кафе, цветето в саксията и вашите добри отношения.
Близнаци
Прословутата двойнственост на мъжа Близнаци в етапа на алкохолното опиянение изкарва едно от неговите амплоа. Каквото ви е на късмет. На преден план може да излезе весел котарак с микрофон и резюме “Вие пеете страхотно”, или мрачно изчадие от ада, което не само мрази всички наоколо, но и всячески се стреми да ги унищожи.
Във втория случай, ако сте визави с Близнаци, може да чуете много нови неща за своята външност, способности и важни житейски решения. На сутринта той махва с ръка: “Ама ти да не си луд да се обиждаш от такива неща? Бил съм пиян”.
Рак
Ако напиеш един Рак, това е единственият начин да го опознаеш истински. Членестоногият майстор на маскировката в пияно състояние е отворен към света и най-накрая се разделя с прословутата си стеснителност. Да замъкнеш трезвения Рак в леглото е задача със звездичка за една жена. Виж, пияният Рак може да се събуди на сутринта само по чорапи. Разбира се, тогава отново се прибира в своята черупка и, стискайки зъби, се терзае от случилото се.
Лъв
Пияният Лъв по нищо не се отличава от трезвения. Само дето децибелите на музиката се увеличават право пропорционално на неговото напиване. Трезвеният Лъв, разказвайки за своята доблест, приключения и победи, все пак от време на време прави пауза, за да поеме глътка въздух. Виж, пияния Лъв нищо не го бърка. Той може за стотен път да повтори история от серията “какъв съм пич”, защото, ако е в компания от двайсет човека, е много вероятно да се намери един нещастник, който по някакви причини още не я е чул.
Дева
Защо пият Девите – това никой не може да разбере. Възможно е душата на пияния мъж от тази зодия временно да излиза от тялото и да блуждае по зелени поляни с теменужки и пасящи еднорози. В нашия грешен свят Девата минава през три задължителни етапа: “Аз съм толкова пиян” (след първата чашка), “Толкова ви обичам всички” (в средата на нощта) и “Къде е аспиринът?” (на разсъмване). Младият пиян мъж от зодия Дева може сутринта да открие, че вече не е девствен, но никога не помни подробностите. Което, между другото, е много удобно.
Везни
Той се страхува от пиянството, но много обича алкохола. Защото само в пияно състояние спира най-накрая да претегля всичко наоколо и се чувства в хармония със света наоколо. Вечните търсения на светлия идеал временно спират, това е период, в който няма грозни жени, нито пък глупави мъже. Всички са такива “душички” и “котенца”, че се чуди как е възможно да прекара толкова години в естетическо неприемане на Вселената. Вярно, на сутринта, когато му напомнят как е пил на брудершафт с “прост бачкатор”, изпитва непоносим срам.
Скорпион
Той се напива точно до състоянието, когато му идва кураж, а след това рязко спира, продължавайки да налива околните, като им шепне йезуитски: “Спокойно, не ти е много, аз имам лека ръка”. Той лъже! Скорпионите винаги “имат тежка ръка” и страшно много обичат да се посмеят над това, как техните жертви се опитват да се изправят на краката си.
Ако планирате да напиете един Скорпион, за да го замъкнете, да кажем, в леглото, или да измъкнете от него някаква информация, по-добре се застреляйте на мига. Защото той ще каже: “Да, разбира се, да пием още по едно, аз ще наливам, не бой се, имам лека ръка”. Със Скорпион може да пиете само ако нямате нищо против да станете “звезда” от видеоклип на “Ютюб”.
Стрелец
Той може да бъде алкохолик или трезвеник, защото съответно животът му не се е получил или се е получил. Изобщо не е ясно как трябва да пиеш със Стрелеца. В първия случай няма да ти стигнат сили.Във втория ще умреш от скука например по средата на лекцията му за вредата от спиртните напитки.
Но какъвто и да е случаят, попадайки на маса с него, правете всичко така, както казва. Опасно е да се спори с него – или ще ви застреля, или ще ви се обиди, като последното е доста по-страшно.
Козирог
Съзнанието на пияния Козирог се изчислява по проста формула: характерът, повдигнат на десета степен, плюс корен квадратен от здравия разум, умножено по минус едно… Това състояние настъпва след третата чашка и не се променя в зависимост от количеството поет алкохол.
Когато се напие, затвореният и внимателен Козирог се превръща в душата на компанията, като щедро и разточително сипе комплименти към околните и добродушно реагира на закачките. Не се подвеждайте: на сутринта тази гадина всичко помни!
Водолей
Пияният Водолей е способен да преобърне света, без да му пука, че не разполага с такава “дреболия” като опорна точка. В зависимост от талантите си, той може да грабне лист хартия и да роди божествени стихове, или да се втурне към платното и с три щриха да влезе в историята на световната живопис; може да измисли революционен икономически модел или да създаде нова религия. Само че, за съжаление, това никой никога не е видял. Както и, впрочем, пиян Водолей. Защото обикновено, когато прекали с чашките, той казва: “Аз отивам да спя”. И наистина си ляга.
Риби
Ако мъжът Риби е пил, стойте на разстояние. Ако много е пил – бягайте надалече. Пияният от тази зодия преживява целия спектър от емоции за четири минути, след което повтаря този цикъл, и така, докато е в състояние да мърда. Преди малко може да сте го видели да ридае в някой ъгъл, че никой не го обича, а след 30 секунди да скача радостно по столовете, размахмайки гащите си, и да предлага мезе на събутилниците си. Едновременно с това преразказва току-що чутия виц от първо лице и качествено – все едно историята се е случила с него самия буквално вчера.
