Опитайте поне един ден да сте “бяла и добра” и да мислите за жената, която е избрал синът ви, с любов и грижа. Заразно е!

Аз съм една щастлива свекърва на прекрасна снаха и щастлива снаха на прекрасна свекърва. Ще кажете – имала съм късмет. Да, късмет беше тези две жени да станат част от живота ми. От друга страна съм положила много усилия, за да запазя прекрасните си отношения с тях.

Бях приета и обгрижвана от свекърва си като нейно собствено дете, сега се старая да правя същото със снаха ми, особено след като тя ме дари с прекрасна внучка. В отношенията с нея спазвам две основни правила. Искам във всеки момент тя да се чувства като мое дете. Предлагам помощ – първо на нея, после на сина ми, без да се натрапвам с непоискани съвети и мнения и без да се намесвам при вземането им на важни решения.

Изглежда лесно, нали? Важното е да сме искрени, да го поискаме с цялото си сърце и без скрити помисли и премълчани недоволства.

Има приказки за зли мащехи, но не и за добри свекърви. А може би трябва да се напише такава? Никога не е късно за това. Нелепо е жената, която довчера е била най-нежната, грижовна и любяща майка, да се превърне в отблъскващо “свекървище”. Също толкова нелепо е да мразиш жена, която обича най-свидното ти – твоя син.

Лесно е да се каже: “Ще бъда добра свекърва и няма да преча на щастието на младите”. Но често доброто намерение трае ден до пладне. Пък и е трудно изпълнимо във време, когато собственият ти живот вече не е толкова вълнуващ, със съпруга сте отчуждени, любовта е отлетяла, а в огледалото те гледа едно остаряло, намръщено и сбръчкано лице.

Вашият пораснал син ви води напълно непозната девойка вкъщи и ви казва: “Мамо, аз я обичам, обикни я и ти”. Дали ви харесва или не – тя става част от семейството и ако ви провърви… По-добре е да не се осланяте на късмета, съветват психолозите и консултантите по семейно щастие. Вие сте по-опитната, по-мъдрата от двете и картите са във ваши ръце. Щом синът ви я е обикнал, по-добре е и вие да се опитате да го сторите.

Първо си спомнете какви са били отношенията ви с вашата свекърва. Тук важи златното правило: “Постъпвай с другите така, както би искал да постъпят с теб”. Снаха ви е човек със свои интереси, вътрешен свят и култура, които със сигурност са много по-различни от вашите. Просто тя е от друго поколение, както и вашият син. Тя също като вас има свое мнение по различни въпроси. Може да сте сигурни: започнете ли твърдо да налагате своето, в девет от десет случая тя ще ви опонира с хъс.

В началото е по-добре да не се вживявате в ролята на нейна майка. Тя си има своя, която ѝ е най-скъпото на света. Но ако сте мъдра и добронамерена, с времето тя може да ви приеме като втора майка, а защо не – и като приятелка, с която може да споделя всичко свободно, без да бъде съдена. Пробвайте един ден поне да сте “бяла и добра” и да мислите за снаха си с любов и грижа. Някои свекърви продължават да третират синовете си като “маминото детенце”. Това най-много скапва отношенията на младите. Синът ви е създал семейство? Значи е крайно време да спрете да треперите над него. Отстъпете, дайте им път.

Ако сте ги подслонили в жилището си, позволете им да заживеят свой собствен живот, като разпределите коректно домашните задължения. Помислете колко им е трудно на тях самите да свикнат един с друг в досадните битовизми. Може отстрани да ви се стори, че снахичката греши в нещо, но по-добре не се втурвайте веднага да й давате акъл. Поставете се на нейно място и си представете, че ви е близка приятелка, която допуска грешки.

5% от браковете се разпадат заради майката на сина

Това казва световната статистика, като процентът варира. Данните сочат още, че всяка четвърта жена не понася свекървата си и смята, че тя й се меси във всичко, контролира всичко и е заядлива. Почти една трета от жените признават, че заради свекървата си в един момент са се чувствали непълноценни, сякаш не са достатъчно добри за партньора си. Около 35% твърдят, че свекървите им все ги съдят за нещо, а според 32% от жените свекървите се месят там, където не им е работа. Около 24% описват отношенията си със свекървата като лоши или дори ужасни.

Нали не искате да влезете в тези ужасни проценти? Ето как изглежда съвършената свекърва навсякъде по света: тя е с младежки дух, независима, великодушна и забавна, знае границата, отвъд която не бива да се намесва. Никога не е късно да опитате да бъдете ако не съвършена, поне добра свекърва. Ето какво съветват специалистите.

Правила за съжителство със снахата

Отнасяйте се към нея като към собствена дъщеря. Помислете си само: тя наистина би могла да ви бъде дете. Независимо дали младите живеят при вас или отделно, за нея е огромен стрес да попадне в едно ново семейство със съвсем други правила. Не я третирайте като гост. Това ще й помогне да се почувства бързо сигурна и защитена. Бъдете й опора, помогнете с пример, а не с думи.

Прегърнете я. Какво ви коства да покажете, че я обичате, че се радвате да я видите? Бъдете толерантна, подкрепяйте я, нали и вие сте мечтали за същото навремето. Мечтали сте свекърва ви да ви попита „Как си, изглеждаш ми бледа?“, но не сте го чули? Затова пък вие може да го кажете на нея.

Често искайте мнението й по различни въпроси. Така хем ще й покажете, че я уважавате, хем по-бързо ще я опознаете. А колкото по-бързо научите кои са любимите ѝ неща, толкова по-лесно ще ви бъде да покажете, че я цените. Вярно е, вие сте по-опитната, но има сфери, в които тя е по-компетентна. Използвайте всеки случай да се посъветвате с нея и да поискате помощ, например как да се справите с някои функции в смартфона.

Оставете я да отглежда и възпитава децата си по свои правила. Помагайте без да ѝ се противопоставяте. Не забравяйте, че тя носи отговорност за тези деца, а вие сте временно с тях. Ако иска да ги калява – не им обличайте по още една дрешка. Ако сте решили нещо да им купите, първо я попитайте дали е необходимо. Когато ви оставя да ги гледате, давайте им храната, която тя е определила, и не ги тъпчете с вредни лакомства.

Излезте на кафе и покупки по женски. Гледайте я в очите, когато си говорите. Усмихвайте ѝ се често – усмивката е като бумеранг, връща се обратно към вас. Ако ви сподели проблем със сина ви, не бързайте да заемате негова страна. Бъдете неин съюзник в отстояването на женските права.

Не натрапвайте непоискани съвети. Вместо това просто предложете вариант за решение, без да настоявате младите да постъпят точно така. Ако са взели решение за скъпа покупка, по-добре ги подкрепете с нещо от сорта „Идеята е чудесна“ вместо да мърморите, че не трябва да харчат толкова. Не забравяйте: семейството на сина ви живее по други правила, а понякога по стандарт, много по-висок от вашия.

Нали не искате да изглеждате така в очите на снаха си?

Забранете си всякакви жлъчни и язвителни критики. Забравете старата поговорка „Казвам ти дъще, сещай се, снахо“. Изключете от общуването си всякакви намеци и присмех към нея, особено в присъствието на сина си. Колкото и да ви дразнят някои нейни постъпки и думи, наложете си абсолютна забрана върху злословенето по неин адрес дори и с най-близките. Не се взирайте в нея търсене на недостатъци, по-добре изтъквайте достойнствата ѝ. Идеални хора няма. Вие също не сте идеални, нали?

Щадете чувствата й. Показвайте, че се интересувате и от нея самата, не само от сина си и внуците. Не я третирайте само като утроба и гледачка на наследниците ви. Не пропускайте да изтъквате водещата ѝ роля като съпруга и майка. Нали и вие сте очаквали това навремето от своята свекърва? В общи компании я похвалете, дори и за нещо дребно – колко добре си гледа децата, колко вкусно готви, колко красиво е подредила дома си… Кажете две думи, но да са на място и тя да ги чуе.

Бъдете добър слушател. Може вашата снаха да няма с кого да сподели някои проблеми. Може родителите ѝ да живеят далече и да ѝ липсват. Има и теми, по които тя не би говорила с тях. Може да не иска да споделя с майка си за семейните си скандали например, за да не я тревожи, но с вас да го направи. Окуражете я, кажете ѝ, че разчитате на нея да реши проблемите със сина ви. Не клюкарствайте. Не препредавайте дори и на близките си нещо тайно, което тя ви е доверила.

Напомняйте на сина неговите отговорности като съпруг и баща. Настоявайте той да цени работата й вкъщи по поддържането на дома и отглеждането на децата. Нали и вие сте минали по този път.

Не заемайте позицията на лидера и контролиращия в отношенията с нея. Това, че сте родили и отгледали нейния съпруг, не ви прави по-важната. Какво като сте с 20-30 години по-възрастна от нея – това не ви дава никакви предимства, освен по-големия опит. Но и с него не трябва да се парадира и да се натрапва.

Признайте й правото да се отличава от вас. Оценете и поощрете различното в нея – това ще я направи по-уверена и спокойна. Не налагайте своя модел, така само ще внесете напрежение във връзката ви.

Помислете си: та тя може да ви бъде дете! Или добра приятелка, с която можете всичко да споделяте.

Ще кажете, „не е честно само аз да полагам усилия, ами тя?“. Отношенията със снахата не се отличават много от тези с другите хора около вас. Важат същите правила: „Дай, за да ти се даде“ и „Ще направя каквото трябва, пък да става каквото ще“. Вие сте по-възрастната и по-мъдрата.

Ако избраницата на сина ви е чувствително, интелигентно и разбрано момиче, ще оцени усилията ви да поддържате добри отношения. Ако не ги оцени – си остава за нейна сметка. Поне ще сте спокойни, че сте направили каквото трябва. Нали всички тези усилия са не само за снахата, а преди всичко – за да бъде вашият син щастлив? А има ли нещо по-важно от това?

There are no comments.

Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>